Stránky Račice

Úvod
Novinky
Něco O Mně
Služby Pro Vás
Výdělky na internetu
Moje stránka
Fotky
Návody
Vtipy
Hra
Odkazy
Ankety
Vzkazy


racice.v@centrum.cz

Xchat (racice.v)
- nachatováno:
XChat.cz - počet hodin

ICQ: 147258304

ICQ ikony





ONEbit.cz hosting - Webhosting, který Vám sedne...

On-line:



Témata:Vojna
Sport
Hospoda
Erotika
Blondýnky

Vojna
"A kde je nepřítel?" táže se vojín před útokem. "Všude kolem", ujišťuje ho důstojník, "tentokrát nám neunikne."

-Pane plukovníku, užíváte také tu Viagru?
-Copak kradu? Když se to náhodou nepovede, vytáhnu pistoli a zvolám: "Stůj, nebo střelím!"

-Strýcu, prý jste vojín v záloze.
-To ano, ale vojnu mi dělá moje stará. Nosí bombarďáky, je z ní pěkná stíhačka, hlas má jako kaprál, stále mne komanduje a staví do latě.

"Vojíne," žádá kapitán Honec, "skočte mi do Army pro dvě housky a klobásek. Od cesty si taky jeden můžete koupit." Vojín se za chvíli vrací, dojídá vonnou uzenku a praví: "Soudruhu kapitáne, klobásku měli poslední. Tak tady jsou ty žemle."

-Vojíne, holil jste se?
-Ano, pane nadporučíku.
-Tak si příšte stoupněte blíž k břitvě."

Sport
Asistent trenéra hledí na prázdné ochozy fotbalového stadionu. "Myslím, trenére, že se naše hra divákům nelíbí." "Jak to můžeš vědět, když tu žádní nejsou!"

Během zápasu přijde hráč za fotbalovým rozhodčím a ptá se: "Mohu vám říct, že jste idiot?" "Nemůžete, to bych vás okamžitě vyloučil," odpoví rozhodčí. "Tak já vám to tedy neřeknu."

Klasická situace:
Fotbalová hvězda se po faulu svíjí s hroznými grimasami na trávníku. Přiběhne rozhodčí a ptá se: "Mám zavolat sanitku nebo divadelního kritika?"

Zabručel jistý hokejový reprezentant po návštěvě obchodního domu Kotva před Vánocemi: "Tolik krosčeků jsem nenachytal za celou sezónu!"

Když trenér dovolí hráčům pít pivo, má z nich brzo jen samé ležáky.

Jasnačka
"Jaroslave, to je ale zvláštní, že v kartách vždycky vyhráváš, ale na dostizích prohráváš. V čem to je?" "Ty chytráku, že se divíš! Jen si zkus zamíchat koně..."

"Moje manželka dokonale ovládá hokejová pravidla." "To ji to tak zajímá?" "Vůbec ne, ale doma přesně uplatňuje zakázané uvolňování, přesilovku, nátlakovou hru i postavení mimo hru..."

"Tihle boxeři jsou hrozní surovci, oni se mlátí dokonce i železem." "Nepovídejte!" "Tady čtu, že ho srazil hákem k zemi."

Hospoda
Manželé se vrátili z oslavy a chystají se ulehnout. Muž pěkně nedočkavý tušíc příjemné chvíle následující, na poslední chvíli zmizne z pokoje a donese z kuchyně sklenici čerstvé vody.
"Co se děje? zvídá manželka zmateně.
"Aspirin, proti bolesti tvé hlavy."
"Ale mne nebolí hlava!"
"Ha! A mám tě!"

Jde takhle večer chlap z hospody domů kolem hřbitova a slyší přes zeď důvěrně známé zvuky právě probíhající soulože. Vyleze teda na zeď a vidí chlapa, jak tam bere nějakou ženskou přes náhrobek. Jak se tak chvíli dívá, tak si všimne, že ta ženská je strašně povolná a nechá si líbit úplně všechny praktiky. Sleze teda dolů a jde k nim: "Hele, puč mi ji na chvilku," škemrá.
Ale ten chlap jen mávne rukou a řekne: "Vyhrab si svoji."

Zastaví chlápek taxíka a domlouvá si odvoz. Už skoro sedí a ještě se ptá taxikáře o dovolení, zda si může odložit na sedadlo plato chlebíčků a dva šampusy. Taxikář proti tomu nic nenamítá a zezadu se jenom ozve: "Bléééé!"

"Co na mě tak hledíš, jako bys mě neznal?"
"Připomínáš mi linoleum, zelený jsi už teď a pod stolem budeš co nevidět!"

Pošlou Američani do Ruska špiona a on se za měsíc vrátí, že je odhalenej. Velitel se ho vyptává jak to?
Američan vysvětluje: "Odhalil mě jeden děda v hospodě, přišel a říká - ty ně Rus. No a já říkám - ale da, ja Rus, ja znáju gavarit po rusky. No a děda zase říká - Ty ně Rus! A já říkám - ale jop, dědo, já i kozáčka umím a hned jsem ho i zatancoval. Ale děda zase - Ty ně Rus! No tak mu říkám, že vodku taky piju jako Rus a hned jsem tam dvě velký lupnul a ani jsem se neotřásl. No jo, ale děda zase - ty ně Rus. A já to nevydržel a vrátil jsem se."
"Já věděl, že vy černoši všechno zmrvíte!" povídá velitel špionáže.

Erotika
-Tvoje holka je přímo k sežrání.
-Jo, pěkná knedla.

"Mladý muži," napomíná ženicha oddávající úředník, "na otázku berete si zde přítomnou odpovězte laskavě stručně ano..., a ne jasně, šéfe."

Nájemník novostavby měl odjet na delší služební cestu, a tak požádal přítele, aby se sem tam z lešení, ze kterého ještě zedníci dodělávali fasádu, podíval, zdali se u něho v bytě nedějí nějaké sexuální nepravosti.
Když se podezřívavý manžel vrátil, ihned vyzvídal: "Tak co, viděl jsi něco?"
"Nic moc," přiznal přítel, "jednou večer přišel za tvojí ženou nějaký nadupaný chlápek, popíjeli šampáňo, baletili, ale jakmile dotančili až ke gauči a začali se svlékat, tak to lešení spadlo."
"Spadlo?" divil se žárlivec, "jak je to možné?"
"No," pokýval myslivnou kamarád, "jestli to nebylo tím, že nás na tom lešení bylo asi čtyřicet."

Sexuálně zanedbávaná manželka se rozhodla zakoupit tolik opěvovanou a vychvalovanou viagru.
"No jo," přemýšlela, "jenomže ono to má takový nemravný tvar, je to modré..., on mi to nezbaští. Nu co," rozhodla se, "dám mu ji do polévky."
Když dopovanou krmi předložila objektu své touhy, ten se nestačil divit: "Probůh, cos to uklohnila?" zeptal se, zírajíc do talíře.
"Já ne," pokusila se o vtip žena, "to Vitana vaří za nás!"
"To chápu," připustil strávník, "ale můžeš mi říct, proč ty nudle neplavou, ale stojí?"

Důstojník k penisu: "Však já tě postavím do latě!"

-Stáňa válí v sexu 1. ligu.
-A co její manžel?
-Zahřívá lavičku náhradníků.

"Já se vám divím," řekla stařenka, "že se vám chce trmácet na dovolenou do ciziny. Ještě tam někde chytíte ten ADIDAS."

-V naší ulici včera policajti zašili šlapku. -Pokud všechny díry, tak má po chlebíčku.

Televizní reklama
"Azuritku, co tady děláš?Proč si vlezl tátovi do slipů?"
"Protože je tady vždycky tak měkkoučko."

Hostitelka
-Nemáte chuť na kousek sexu, pane inženýre? -Právě abstinuji, milostivá paní, ale abych neurazil, tak snad jen tak symbolicky.

Jak to bylo doopravdy
"I ty, Brute?" řekl Gaius Julius Caesar při příchodu na grupnsex.

Blondýnky
Černovláska, zrzka a blondýnka se rozhodly vyzkoušet detektor lži, který pípá po vyslovení nepravdy.
"Myslím si, že jsem krásná," praví černovlasá dívka.
A přístroj reaguje: "Píííííííp, pííííííp."
"Myslím, že jsem štíhlá," prohodí ta zrzavá.
A přístroj reaguje:" Píííííííp, píííííííp."
Přichází blondýnka, ale sotva dořekne: "Já myslím...," detektor se může zbláznit: "Pííííp, pííííp..."

-Proč se lávka prohne, prochází-li po ní blondýnka?
-Chytřejší ustoupí.

-Proč se blondýnky bojí podzimu?
-Vykupují se prázdné makovice.

-Kdy si blondýnky berou do lesa potápěčské brýle?
-Když zjistí, že je hluboký.

Proč se blondýnky za bouřky, když se blýská, usmívají?
-Myslí si, že se budou fotografovat na titulní stránku Playboye.